Detalles

Es cierto que somos tan ciegos, tan ciegos... que solo valoramos las cosas cuando las perdemos. Hoy es el cumpleaños de mi Bisabuela, la adoro, y tendré su recuerdo cariñoso por siempre en mi corazón... este día 7 de Abril, casi a la víspera de cumplir mis dieciocho años, me parece un buen momento para mirar atrás. ~

Si debo decir algún dato reciente, diré que me estoy dando cuenta de todas las cosas que mi madre/padre recalcaba a diario, he aprendido a valorarlas y no porque las haya perdido, si no porque me ha tocado vivirlas. He aprendido el significado de los pequeños gestos que yo a ella nunca le di. Un ejemplo sencillo pero valorado es (Por ejemplo) llegar a casa, cansada de trabajar, caminar, comprar ...etc y que los miembros de tu hogar no se levanten del sillón ni para darte un beso de bienvenida o que no despeguen la cara del ordenador y que encima tu debas ir a cocinar o poner una lavadora sin que nadie te eche una mano, sin recibir, para colmo, un gracias cuando sirves los platos.

Me da tristeza, porque yo no pude saber como se sentía mi madre cuando nos reclamaba a mi hermana y a mi que le diéramos esos detalles. Al menos en mi caso yo lo veía como algo bastante superficial... confiaba en que mi madre sabía que el sentimiento estaba ahí, como si el 'gracias' hubiera que darlo siempre por echo. No es así y me arrepiento de no haber sido mas atenta en las cosas que ahora la vida me ha demostrado importantes.

Otra cosa que he aprendido a valorar inmensamente es respecto a la enfermedad. Esos días de malestar físico o mental que solo dan ganas de estar en la cama y que te cuiden. Recuerdo como mi madre nos llamaba desde la cama pidiendo que le hiciéramos un té y estuviéramos en silencio, también recuerdo que muchas veces yo lo hice de mala gana o directamente no lo hice. Lo que parece tan estúpido cuando eres adolescente se vuelve algo a tomar en cuenta cuando llega la madurez.  La verdad es que hasta me enoja el sentimiento de no haber sabido comprender la situación y haberme portado tan egoistamente. En ese momento no sabía apreciar el valor de muchas cosas... pero ahora si.

Lo que mas doloroso resulta es que haya tenido de que vivirlo para aprender a valorarlo. No se como realmente funciona el aprendizaje pero ojalá hubiera podido entenderlo antes...


[ EXTRA DEL DÍA 6 ]

Fue mi primer concierto con el grupo de coro. Evelyn nos llevó en su coche y por suerte llegamos al auditorio sin perdida.  (Nuevo Auditorio de Alicante, junto a la plaza de toros) El lugar era precioso, muy moderno y se notaba que era reciente su construcción, los suelos de enormes baldosas negras espejados, los techos altísimos.... la cámara donde cantamos estaba toda revestida de madera con las butacas del público en ascendente. La orquesta sonaba de maravilla y nosotros estuvimos a la altura. El director nos felicitó al terminar y todos salimos contentisimos.

Me sentí satisfecha respecto a la decisión que tomé de apuntarme a coro.

Dust.

Tienes que tirar de ti mismo para salir de este hoyo... Lo entiendo todo, así que no vengas a llorar en mi hombro. Todo lo que has hecho ha sido protegerle... y ahora luchas para aferrarte a él desesperadamete...


¡Hey mira!

Por fin has salido de la jaula.
Escucha, no vives solo para proteger a los demás... mira hacia delante, te queda mucha vida todavía. Intenta dejarte proteger esta vez, déjame hacerlo.

¿De acuerdo?

Porque yo siempre estaré contigo.

[ ♥ Life is a Song~Love is the Lyrics ♥ ]

Farewell

Los ruidos se acercaban... se estaban quedando sin tiempo, pronto serían cazados si continuaban en la tierra. Ellos debían marcharse, marcharse al rincón mas protegido del infierno y él... debería aceptar el castigo acorde con su pecado: La muerte. El bebe lloraba entre sus brazos pero ante el abrazo de su madre logró silenciarse y no descubrir su escondite. Estaban los tres juntos... abrazándose como si esos fueran los últimos momentos de vida

-No temas, voy a protegeros a los dos.

-No seas insensato... lo importante es perdurar la vida de este pequeño. Si lo llevas bajo la protección de tu Rey estará a salvo... Yo no puedo ir... Perdóname, ya es demasiado tarde. Os protegeré aún a costa de mi propia vida...

Posiblemente esas fueran las ultimas palabras que escuchó de su madre, las lagrimas que derramó sobre sus mejillas y el beso que dio en su frente solo los recuerda quien miraba... el padre. El resto fue una ardiente bola de fuego, un mar de llamas y un nuevo despertar en el infierno... sin Samuel. Solos, padre e hijo...

[{ Fragmento de 'Demon Hunter' mi novela. }]

Body

Hoy, al salir de la ducha y como siempre... me paso unos largos quince minutos sentada en la cama, en silencio. Realmente no estoy haciendo nada, solo me miro el cuerpo, la piel... los pies, las manos, miro sus imperfecciones, la falta de cuidado por mi parte hacia el único cuerpo que voy a tener en esta vida.

Lo miro y suspiro...

Suspiro otra vez... y otra y otra.

Ha sido bastante triste y un poco absurdo ver hasta donde ha llegado mi negación, es tan absurdo lo que voy a escribir que me da vergüenza...

No recuerdo el motivo, pero siempre he odiado la crema 'Body Milk' la de toda la vida, las hay con aceites, con aloe vera... hay de todo y en todas las casas hay. En la mía también había y pese a los intentos y ofrecimientos de mi madre para que me la pusiera nunca lo hice, y ese 'nunca' ese 'no quiero' me ha llevado hasta hoy el día en el que puedo dejarme un gruesa capa de crema sobre la piel que desaparecerá en dos segundos... mi piel estaba sufriendo ¡y por una estupidez! Me sentí un monstruo...

Mi piel no es lo único que esta sufriendo... mis huesos para empezar están sufriendo mas peso del que deben, no han podido crecer, mi corazón se fuerza a bombear mas rápido, mis órganos están saturados de grasa que yo descuidadamente, negándome a la realidad, he tragado y tragado... mis uñas han sufrido mi ansiedad y todo es por mi descuido y mi negación.  ¿Que he hecho con mi cuerpo?  ¿Que he hecho conmigo? Realmente las cosas que hice y que hago, aún, son lamentables...

¿Cambiar toda la mierda que soy ahora? Challenge Acepted.

Aries

Aries es mi signo del zodiaco y admito que durante toda mi vida me he enorgullecido de él. Podía aborrecer mi físico, mi cara, mis uñas, mi pelo... lo que fuese, pero Aries... Aries jamás me ha decepcionado.

Sin embargo yo a él si.

Porque todo lo bueno que encierra al signo de fuego parece dejar atrás esta personalidad tan endeble. Aries es el inicio del ciclo, la cabeza del comienzo, es el fuego y el Sol, es el orgullo y la pasión, los dotes e líder, el triunfo y la misma perdida por devastarlo todo. Los aries se beben la vida a tragos y apuestan todo en el amor, son fogosos y atrevidos, son conquistadores natos con los más altos ideales de caballero brillante, no esperes amansar a un Aries, no puedes domarlo y nunca se verá satisfecho, nunca se dará por vencido... simplemente amo Aries.

Bien es cierto que poseo facetas de las nombradas, pero hay una en especial que dese hace años me hace sentir culpable. Aries me ha dado algo en la vida de lo que sentirme orgullosa y yo a él le estoy fallando como una de sus líderes. Quiero ser un orgullo para mi signo, quiero fortalecerme por dentro y por fuera para no ser derribada por nadie amenos que yo así lo quiera. Quiero liderar y sentir que es mi camino, que puedo hacerlo, que nací para hacerlo, que Aries me dará la fuerza para lograrlo.

No quiero ser una simple líder, quiero ser la mejor.

The Sea.

Cuidemos el mar... es hermoso y merece nuestro respeto.

Psychodelic Dream

Cuando para ti la linea que cruza e bien y el mal se desdibuje...
Cuando empiecen a gustarte los pecados más que cualquier otra senda católica.
Cuando aprietes los puños y te recorra un escalofrío de deseo.
Cuando la sangre sea dulce como el azúcar y te genere un éxtasis incontrolable...
Cuando sientas que tu mente esta perdida y te rías con demencia sobre la ignorante inocencia.
Cuando la noche se vuelva tu día y el sol empiece a brillar menos que la hermosa Luna.
Cuando enloquezcas con la idea sexual que dicta un amor que no entiende de sexos.
Cuando admitas la locura y sucumbas ante tu renovada mente brillante.
Cuando no haya límites entre placer y dolor.
Cuando cierres la puerta a los prejuicios de la realidad y empieces a escalar por ser diferente, arriesgándote a que todos te señalen desde abajo.
Cuando te sangren los dedos de luchar por tus sueños sin pensar un segundo que eres tonta, rara o incomprendida por ello y sobretodo cuando quieras alejarte de la monocromática sociedad dominada por las modas, por el dinero, por los engaños, por la superficialidad...
Cuando mires a tu alrededor y solo veas zombies manipulados y moldeados al antojo de los de arriba..

Cuanto todo eso ocurra, me entenderás.

Decepción.

Hoy son de esos días que te llenas de frustración, rabia... esas cosas que ocurren en tu vida y te hacen estar con cara de culo hasta quien sabe cuando. Eso que te tanto me enfada es la decepción, que las cosas no vayan por el camino que quiero, tener expectativas de una cosa y que luego no resulten como yo imaginaba. A todos nos ha ocurrido y nos ocurrirá con mucha más frecuencia de la que queremos. Pero... ¿Como cambiamos esa parte de nosotros? ¿Como trabajamos el 'no hacernos fantasías'? Sinceramente opino que es imposible... El ser humano sueña la mitad de su vida cuando duerme y el resto de vida se la pasa soñando con las cosas que desea tener. Es imposible dejar de soñar cuando viene en la configuración predeterminada de nuestro sistema...

Por eso me pongo a pensar en como esquivar esas sensaciones desagradables que me hacen daño solo a mi y digo que solo me dañan a mi porque es cierto porque la otra persona, quien me pincha el globo de sueños, no se siente mal, de hecho no regala dos segundos de su tiempo a pensar en ello. Yo, sin embargo  pienso en ello tanto que termino el doble de encabronada y triste que al principio de la cuestión... comienzo a enterrarme en mis propias criticas, en mis "no soy tan buena", "no puedo", "al final hice que todo saliera mal", "es mi culpa".

Hace un par de horas me ha vuelto a pasar y sigo sintiéndome mal, decepcionada, pero estoy mejor después de volcar aquí mis pensamientos.